毕业前一天晚上10点,我爸妈接到了学院领导的电话。在父母的转述中,还没有签署自由就业协议的我被学院领导称为“不配合学院就业工作”“令人头疼”“拖后腿”的学生。
这么多指控落在我身上,我突然觉得没有就业是件很羞耻的事。这并非我第一次被催促签订就业协议。之前辅导员来电,我在开车没及时接,之后就被扣了个“没有责任感”的帽子。我被限定3天之内签完学院的灵活就业协议,否则“档案就不寄回生源地”。
我在豆瓣的“上班这件事小组”中找到了不少与我有类似经历的人。因为教育部的规定,高校毕业生就业率与年度招生计划挂钩。我很理解学校想提高就业率的想法,但在学信网真正勾下“灵活就业”时,我突然感觉和正常就业的同学被分成了两筐。后者稳定体面,而我们则是找不到工作的loser。
我读的是医学类的一个四年制小专业。毕业的那一年,学校给我们开了一节职业规划课,辅导员在课上动员:“找到工作才能发挥人生的价值。”他说学院有很多资源,专门解决就业困难的问题。
我了解过那些资源:几家不知名医药公司的代表,工作地点远在北京和江苏的医疗器械销售。我当时就想,4年学医出来进这些公司,人生的价值才完了。但我也不知道还有哪些去处,因为我们不像其他专业有更多的时间在校外实习,也不像临五、临八的医学生那样有竞争力。连对人生的想法都没有,谈何职业规划的方法论?
我们寝室6个人,除了一名室友因为家庭条件不好而找工作,我们剩余的人临近秋招,依然不清楚自己想干什么。两名室友在考研和就业中反复横跳,一名室友被父母推着考研,但“一战”失败。剩下的室友入职了一家医药公司,但因为压力过大迅速跳槽了一家更轻松但工资更低的单位。
我们试错的机会是很稀缺的。被高中摧残了3年,曾经“毕业后再也不读书”是刻在我DNA里的东西。但上大学后我是迷茫的,除了在实验室中,我好像想不到具体的出路。我自闭的性格让我不习惯和患者打交道,医药公司的环境也让我觉得很沉闷。直到春招开始,我才意识到纠结的时间不多了。
我是从小县城出来的学生,大多高中同学都步入了教师的行业——这是大多数人眼中体面的职业。我爸妈没有给我压力,但peer pressure让还没有找到工作的我感到了羞耻。曾经,考入985的我被印在学校光荣榜上,接受赞扬。而现在,我也能从同学的只言片语中了解到,工作仍然没有着落的我,正作为“伤仲永”的例子被同辈议论。
我承认,在之后的秋招中我怂成了一只把头埋进沙里的鸵鸟:关闭朋友圈,拒绝收到任何别人获得offer的消息。后来我才知道,原来我们班二分之一的人都“被灵活就业”,其中大部分都和我一样,不是没有就业的机会,而是没有对未来的想法。
最后,我还是对学术“真香”了。在“窝里蹲”的一年里,学校实验室成了我的避风港。我在一位学姐的带领下,研究出了一些成果,还发了刊。做科研给了我失败人生一点小小的鼓励,当时我就萌发了一个念头:不如考研,走上学术的道路。为此,我也备考至今。
2月21日,考研出分了,我获得了复试的机会。不过好玩的是,前几天我参加了高中同学聚会,发现大家在体验了一遭社会的痛打后又回归了“考公、考研、考编”的轨道——果然,世界的尽头依然是编制,追求稳定还是人之天性。
(完)